时间: 2024-01-21 14:04:28 | 作者: 松香树脂
这周，一个社群的朋友，就她的恋爱问题，向我咨询了几次。说咨询，其实也谈不上，是通过分享，让我帮忙分析一下。
具体的细节不用再展开，简单讲就是，他们由于相亲而认识，但不在一个地方，只能维持异地恋，两个多月的时间里，她觉得总体比较冷淡，感觉这段感情带来的内耗比较多。
如果我们把异地恋分两个大类，即前期有感情基础和无感情基础的话，这种模式属于后者。许多人的异地恋是前期有感情，比如是同学，后来因为上大学或工作而分开。因为经营异地恋本身就难，有点感情基础，还能对抗一下那种难。
杨过和他的龙姑姑那么多年分分合合，还不是因为之前有感情基础，以及姑姑过于惊艳。
前段时间我写了篇文章，说爱情的本质其实是一种渴望，具体来讲，是一系列渴望的组合，我们渴望通过爱情战胜与生俱来的孤独，渴望想要的一切美好都可以在爱情中实现。
所以每个人的心中，对爱情都有一个理想的设定，同时也希望能够通过爱情弥补自己的一些缺失。爱情，需要和具体的人谈，而异地恋，恰恰拉大了两个人的物理距离，减少了双方可见的亲密性互动。
爱情的一个重要功能是陪伴，而异地恋本身自带一个倾向，看起来性价比没那么高。所以在真实的生活中，通过异地恋，最后能长期走在一起的人，比较少（成的也很多，咱只是聊一个概率）。
因为距离的拉大，陪伴效果的减弱，文字的言不达意性质等，处于异地恋中的两个人，很有可能会因为沟通问题、陪伴问题、距离问题、确定性问题、对未来的规划问题而发生矛盾。
因为不在身边，无法分享即时的具体的感受，也没办法多积累些共同的场景，很容易各聊各的。但你的我没参与，我的你不想听，拉低了沟通的质量。
人每天聊最多的，无非就是生活和工作的事情，以及当下的感受。不在一个地方的两个人，缺少了参与感，假如再没耐心，或者缺少了同理心的话，聊着聊着就说不下去了。
很考验人，考验说话时能不能照顾对方的感受，也考验一个人的心理成熟度。成熟度高的人，相对独立，说话时知道哪些该说哪些不该说，会有克制和约束。异地恋本身不易，更需要一些分寸感在里面。
确定性只可以通过沟通和共同的目标来一次次确认，就像单位里经常要开会一样，有时候你明显可以感觉到都是翻来覆去的套话，为什么还要一直开呢？
里面有一个重要原因，就是确定性，确保大家都是这么想的，心在一起。感情中的确定性很重要，是安全感的来源，足够高，能让人充满信心，看轻暂时的难，多一些为未来考虑。
异地恋要求双方都有比较强的抗压能力，以对抗迷茫和焦虑。人在焦虑的时候容易胡思乱想，然后着急忙慌地想办法去对抗。可矛盾的地方就在于，对抗也许会带来很多麻烦，其中的许多，原本是不必要的。
比如某天对方没和你说几句，你可能会觉得，是不是不太在乎，然后一个人头脑风暴，焦虑一天，最后想到异地恋的各种不好，恨不得当天晚上就提分手。
d对抗焦虑，会带来更多焦虑。经营本身就难的异地恋，遇到事情时，需要人先稳住，冷静，三思而后行。说白了，内心不强，非常容易被反噬。
先说一个观点，普通的焦虑，很正常，没必要过度担心。焦虑的本质，是我们人类为适应环境而进化来的一种机制。原始祖先的生活环境处处充满了危机，他们要时刻防御，需要睁一只眼闭一只眼，而焦虑，就是内化的防御。
一般是在我们压力过大、觉察到危险、感觉自己有可能应付不了时，我们会焦虑，还可能会有一系列的不积极的情绪。那些不积极的情绪像狂风一样，将我们裹挟于其中。
持续性内耗，就来源于过度的、长期的焦虑，以及我们为对抗焦虑而采取的搏斗策略。
当我们有不积极的情绪，感受到焦虑时，我们一般性的做法是对抗。有这种行为惯性，是因为我们预设的幸福状态，是开心的和无烦恼的。于是，我们对不好的感受，会采取回避和对抗状态，但用这两种方式，并不能消除我们的焦虑。
要明确一个点：不管是积极的还是消极的情绪，其实都不是由事件本身直接带来的，而是由我们对这样一个世界的理解和事件所引发的想法带来的。直接引发情绪出现的不是事件本身，而是对事件的解读。
当一个女生想带男生去见家长的时候，站在女方角度，是对男生的认可，而有的男生可能会觉得，我还没准备好，不想去，她是不是不认可我，所以才想让家人再考验考验我呀！同一件事情，一方是出于认可与好意，另一方可能胡思乱想，焦虑，不想去。两个人一交流，可能还会吵起来。
在焦虑问题上也一样，当我们感觉焦虑时，先不着急定性，也不着急解决，可以静下来，找一张纸，用文字梳理一下内心的真实想法，问几个问题：
这里我推荐一本书《幸福的陷阱》，也是我在琢磨这样的一个问题时翻阅的一本，主要研究的就是我们对幸福的理解，如何对抗日常焦虑与认知偏差，以及如何梳理内在想法，让自己过上更充实的生活。
即有焦虑情绪或者感觉内耗时，思考我们采取的一些对策，是为了回避不快的想法和感觉，还是为了真正去处理问题？思考后会发现，很多时候，我们仅仅是为了让自己感觉舒服，是为自己，而不是为了整体的利益。
回到异地恋这一个话题中，第一去分析内耗，琢磨是自己的解读带来的，还是确实是对方故意带来的；第二去分析自己对抗内耗的方法，有没有过度，是不是处于一种失控状态，结果能否承担。
和我交流时，提问的朋友，说当对方没那么热情时，她自己会患得患失，问我要不要结束。
这个「患得患失」，就来源于她自己解读后的状态，因为她对恋爱状态有自己的预设；
而「要不要结束」，属于对抗内耗的方法，采不采取，要冷静下来进行理性分析。
说句实话，经营异地恋确实不易，当然成功的也很多，还是我前面讲的，对两个人的要求比较高。我的建议是，如果内在不够强大，对这个感情本身也不够确定的话，最好是压根别开始。
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